La respuesta de un soñador/a

Los sueños... ahí están, son nuestros, es aquello que 

nadie nos puede arrebatar porque depende de 

nosotros seguir luchando por ellos. Depende de 

nosotros reinventarlos, ingeniarlos, diseñarlos, 

perseguirlos.... 

Porque la respuesta de un soñador/a al escuchar un

 no, siempre será una sonrisa porque       

le acaban de dar un motivo más para luchar ♥

Dias en los que llorar es mi unica via de escape porque la gente no se da cuenta de como puedo llegar a sufrir

Sobredosis de rutina

Y estoy harta de quedarme siempre muerta de nervios por ti y por lo que sea, y es que aveces tengo la sensación de que mi voz no se nota, por eso ya dejé de hablar.

Estoy harta de ir a llorar mi tristeza no definida detrás de los muebles, de las puertas para que nadie me vea porque no sé como explicarla o no me pueden dar más que un solo ánimo. Pero es que  mira que lo intento y vuelvo a ponerme de pie pero me apago en la mitad del camino, pero espera, ¿A donde quiero llegar? Ni puta idea.

Tengo una sobredosis de rutina y de realidad, quiero salirr, necesito respirar fuera de aquí solo para tener la sensación de que vivo la vida un poco y no es ella quien me vive a mi.

Las responsabilidades son odiables, por eso se necessita una via de escape de vez en cuando.

Una pequeña porción de locura, un suspiro de mágia. Algo bonito.

No puedo ya sorportar entregarme para recibir palos.

Estoy a un paso de dejarlo todo o de continuarlo con mas fuerza que nunca.

Aunque sé que nadie leerá esto

4.05 de la mañana y aún me queda toda la noche. Eterna.
En noches como esta preferiría dejar de existir un ratito, un instante almenos, para poder avanzar las horas hasta mañana o para olvidarme un ratito del mundo o de lo sola que ahora me siento.
Nadie con quien hablar, aunque casi despierto a mi madre por necesidad, porque pensaba que no lograría tranquilizarme, pero al fin pude yo sola, almenos ya he dejado de llorar. Me duelen los ojos y el vacío que tengo dentro, el cual no me deja conciliar el sueño. Como me gustaría que te acordaras de la foto que te dediqué el otro dia donde ponia ese texto y donde me dijiste que tu también me la dedicabas: que cuando te necesitara te hablara sin dudarlo, que ahí estarías, aunque hayamos discutido. 
En fin, que penosa me siento. 
Escribiendo letras para tranquilizarme un poco y dolida porque piensas que exagero por tonterías pero es más que eso. Últimamente tengo muchas cosas en la cabeza, el futuro me da miedo y nadie me entiende. Vivo en la monotonía  El verano se ha pasado en un segundo y no he sabido aprovecharlo, del trabajo a casa y de casa al trabajo y de aquí a unos dias aun será peor porque empezaré a estudiar algo que nisiquiera sé que me aportará. 
Mi única ilusión y motivación es verte.
Mis amigas y yo ya no quedamos, no sé si es que están ocupadas o es porque yo he cambiado. En fin, a ver que pasa con eso. Las sigo queriendo igual. 
Mi familia esta descompuesta hace más de un año y sé que esta navidad tampoco vamos a estar todos juntos, tengo que ir repartiendo amor por separado y parecer neutral. Mi abuela esta mal y todo el cúmulo de cosas se me queda guardado debajo la lengua porque no quiero preocupar a nadie.       O porque siento que aveces lloro tan seguido que ya no me toman en serio. Es el cúmulo de cosas cuya respuesta es: No se como actuar, ni que camino tomar.
El día que me falten ¿que voy a hacer? arrepentirme de muchas cosas quizás.
Es fácil decir que todo me ira bien pero aquí el camino tengo que andarlo yo sola y a veces cuando tropiezo siento que a nadie le importa o simplemente piensan que soy una niña llorica y que ya se me pasará la tontería.   Pues no. No soy eso. Cuando me cogen estos "ataques" de preguntas internas, lloro durante la noche, después me lavo la cara y me duermo diciendo "olvidalo" y mañana sera otro dia, pero tarde o temprano me vuelve a suceder. Me siento insignificante. ¿Poca autoestima? quizás. Por eso necesito sentirme querida en cada momento.
Tengo ganas de pasar un fin de semana contigo por ahí, en algun sitio pequeñito. Salir a bailar o hacer algo que me haga reír mucho, que me haga sentir realmente bien, divertirme mucho y sentir que exprimo mi juventud porque ya pronto cumpliré otro año más y eso me da respeto, me asusta. Ahora mismo lo que me gustaría es poder hablar con alguien y aunque no me entendiera, me gustaría que me abrace hasta que pueda desaparecer un poco y dormirme. Me gustaría dormirme en tus brazos.
No sé si habrás llegado bien a casa y eso me impide dormir. ¿Porque me afecta tanto el amor? soy más tuya que mía, un gusano sin dignidad perdidamente enamorado que se arrastra frente a ti cuando quieres irte, porque no puedo vivir sin ti. Porque se me acaba el mundo cada vez que te vas sin saber que te pasa. Porque no me aferro a la idea de que te hayas querido ir sin darme las buenas noches. Perdón si hice algo que no te gustó, pero creo que tu has sido demasiado duro hoy conmigo.
Soy más que la niña que se queda llorando algunas noches en su cama. No sé que me pasa aveces, lo único que se es que no puedo evitarlo, porque tengo muchos miedos y sensaciones que no sé a quien explicar porque parece que nadie me comprende. No sé a quien acudir y hace tiempo que busco. Quizás sea un bicho raro o este mal de la cabeza, véte tu a saber. 
O quizás sea tan extremadamente sensible que mi pasado con las personas que me dejaron tirada, me dejó tocada.  No lo sé.
Aunque sé que nadie leerá esto o si lo leen no me dirán nada porque este texto es bastante raro, pero a fin de cuentas ha salido de mí. Y aunque sé que mañana me avergonzare de haber escrito todo esto, almenos escribir me ha ayudado un poco a aliviarme. Gracias escritura, por dejarme un intento libre para expresarme cuando con las personas no tengo oportunidad.

Tiempos

He llegado a un punto que no se estar sin ti, que no se existir sin tenerte a mi lado.

Que el tiempo en el que no estás no tiene principio ni final, ni sentido. Me siento como una sirena en el desierto, desconcertada, quedándose sin aire y con el corazón seco. Es tan sólo tiempo perdido. El tiempo sin ti, es la nada.

En cambio, el tiempo contigo lo es todo, quiero aprovechar cada segundo para decirte que te amo. No soy yo sin ti porque me falta la mitad; tú.

Vivo por tu sonrisa y por el amor que me das. Por cuando me haces sentir que no existe nada más que mis ganas de ser tuya eternamente.

No sé como explicarlo, los cálculos del corazón indican que la vida sólo son las horas que paso contigo y que el resto, tan sólo son para pensar en ti.

Eres tu, hecho para mi y yo para ti.

Dentro de la complicación hay simplicidad. Tanta como decir que soy frágil, simplemente soy muy débil a veces, soy muy especial y rara. Sólo soy fuerte cuando me dices que me quieres, de la manera que sea, con un beso, con palabras o abrazos y miradas. Es por eso que necesito tu amor  todo el tiempo, porque he descubierto que es la única forma en la que me siento segura, libre y fuerte. De lo contrario, sin ti, soy como un árbol sin lluvia, como un corazón sin sangre y sin fuerza para bombear y hacer funcionar todo un cuerpo.

Perdón por muchas ocasiones pero la gente es cruel y me hablan de sus despedidas como si me fueran a pasar a mí. Pues no, dejadme ya en paz.

Perdón por mis miedos, estoy desorientada en todo menos en ti, eso es lo que pasa. Tu eres lo único seguro que quiero tener en mi vida y si me faltaras yo moriría. Moriría en vida, porque sin ti la vida no sería más que tiempo en espera para morir.

Lo que pasa es que esta es la primera vez que me enamoro y también la última, porque tu eres el mismo que llevaba soñando desde hacia tanto tiempo. Eres tu, hecho para mi y yo para ti.

Por eso te pido perdón por necesitar tanto de ti, no sé si sea bueno o malo, pero me he dado cuenta de que dependo de tu amor para poder seguir.

Yo soy así, pongo todo mi corazón en los pequeños detalles y te besaría las 24 horas del dia, porque para mí lo eres todo. Y la vida se me resume en tu amor.

Me da miedo llegar a un punto en el que yo necesite más de ti que tú de mi pero cuando me abrazas me haces confiar y me dices que todo estará bien. Sólo te pido que cuando me veas así simplemente me abraces o si estamos lejos, como ayer, que me digas que me quieres y se me pasará<3

Me siento tan tuya hasta el punto de ser mas tuya que mía.

No sé, la verdad creo que estoy loca. Que estoy locamente enamorada de ti y no quiero que eso cambie porque tener algo tan bonito es inevitable que de miedo que cambie,

Quiero que todo siempre siga igual y que los detalles estén llenos de la misma mágia

Te amo,

eso es todo. 

La clave de la felicidad

Y yo te amo, te amo por encima del bien y el mal,  como realmente hay que hacerlo.  En tu luz encuentro mi verdad, en tu sonrisa mi paz y en tu amor, mi paraíso terrenal. Cuando alguien pronuncia tu nombre es como si dijeran una palabra mágica que delata todo lo que me haces sentir. Mis pupilas se dilatan, mi corazón no és mas que simples latidos que te buscan. Desde que llegaste y desde mucho antes, solo he deseado pasar una vida a tu lado, vivir cosas increíbles y hacer pequeñas locuras de amor a tu lado para que cuando seamos viejitos las recordemos con ternura y les podemos contar a nuestros hijos cual es la clave de la felicidad: el amor puro ♥