Una bailarina rota

Hola a quien sea. Hace mucho que no escribia en mi blog. Mi minúsculo espacio de reflexión y alivio para una alma tan inquieta como la mía. Agradecería mucho que si hay alguien al otro lado dejara algún comentario. Me haria mucha ilusion!

Por otro lado, mi pequeño diario te escribo hoy para contarte que cada vez el mundo se me hace más grande y yo me siento más pequeña. Ya me conoces, soy tan intensa, tan profunda, tan vulnerable. No puedo evitarlo, soy pura pasión, puro sentimiento y una vez más, odio esta forma de ser y lo peor esque no pued o
evitarlo.
Todas esos factores hoy se intensifican porque es como si viviera en un abismo y voy tirando porque si miro al horizonte es soportable pero si miro a bajo el vertigo puede conmigo.
A veces me pongo a pensar que misión tendré en la vida, cuál fue la razón por la que yo dejara de ser sólo una posibilidad en el universo y me convirtiera en realidad, en vida. Me siento muchas veces atrapada en el pasado como si me diera miedo continuar. Como si antes fuera más valiente que ahora, porque tal vez haya descubierto que nada es como soñé, ya no sé que busco, ya no sé si lo encontraré tan sólo quiero sentir felicidad o saber fabricarla por mi misma, pero no puedo. Me ahogo con las decepciones, con mi baja autoestima y pierdo toda mi energia tratando de salvar cosas o entender situaciones que me hacen daño. 
Aquí estoy pequeño diario un dia más para sacar  las espinas que llevo dentro y que me ahogan las ilusiones. Sigo soñando en amaneceres, en la mágia que perdi. No sé que me pasó, tal vez nunca debí soñar con la intención de que se cumplieran mis anhelos porque hay sueños en los cuales luchar no sirve de nada. Si no se da esa posibilidad en tu vida, no se da. 
Hoy me siento abatida porque no sé como vivir. Las personas no me entienden, me entrego, me desvivo y luego siempre vienen las decepciones que tanto me matan. Ayúdame quien seas. quiero volver a escribir poemas de amor felices, quiero volver a sentir que cada dia tiene sentido, que soy feliz sin vivir en el pasado... 
quiero sentir que no estoy desaprovechando mi vida, no quiero tener dudas, no quiero llorar más. Quiero volver a sentir esa mágia, a sentirme especial, a sentirme como la soñadora que era. Quiero ser quien antes era, estoy contaminada de realidad... me perdí entre los pedazos de sueños rotos y no puedo salir de allí porque los pedacitos cortan y se clavan muy dentro.
Y lo más importante, no quiero sentirme así de incapaz ante mis abrumadores sentimientos de soledad.