Sobredosis de rutina

Y estoy harta de quedarme siempre muerta de nervios por ti y por lo que sea, y es que aveces tengo la sensación de que mi voz no se nota, por eso ya dejé de hablar.

Estoy harta de ir a llorar mi tristeza no definida detrás de los muebles, de las puertas para que nadie me vea porque no sé como explicarla o no me pueden dar más que un solo ánimo. Pero es que  mira que lo intento y vuelvo a ponerme de pie pero me apago en la mitad del camino, pero espera, ¿A donde quiero llegar? Ni puta idea.

Tengo una sobredosis de rutina y de realidad, quiero salirr, necesito respirar fuera de aquí solo para tener la sensación de que vivo la vida un poco y no es ella quien me vive a mi.

Las responsabilidades son odiables, por eso se necessita una via de escape de vez en cuando.

Una pequeña porción de locura, un suspiro de mágia. Algo bonito.

No puedo ya sorportar entregarme para recibir palos.

Estoy a un paso de dejarlo todo o de continuarlo con mas fuerza que nunca.

Aunque sé que nadie leerá esto

4.05 de la mañana y aún me queda toda la noche. Eterna.
En noches como esta preferiría dejar de existir un ratito, un instante almenos, para poder avanzar las horas hasta mañana o para olvidarme un ratito del mundo o de lo sola que ahora me siento.
Nadie con quien hablar, aunque casi despierto a mi madre por necesidad, porque pensaba que no lograría tranquilizarme, pero al fin pude yo sola, almenos ya he dejado de llorar. Me duelen los ojos y el vacío que tengo dentro, el cual no me deja conciliar el sueño. Como me gustaría que te acordaras de la foto que te dediqué el otro dia donde ponia ese texto y donde me dijiste que tu también me la dedicabas: que cuando te necesitara te hablara sin dudarlo, que ahí estarías, aunque hayamos discutido. 
En fin, que penosa me siento. 
Escribiendo letras para tranquilizarme un poco y dolida porque piensas que exagero por tonterías pero es más que eso. Últimamente tengo muchas cosas en la cabeza, el futuro me da miedo y nadie me entiende. Vivo en la monotonía  El verano se ha pasado en un segundo y no he sabido aprovecharlo, del trabajo a casa y de casa al trabajo y de aquí a unos dias aun será peor porque empezaré a estudiar algo que nisiquiera sé que me aportará. 
Mi única ilusión y motivación es verte.
Mis amigas y yo ya no quedamos, no sé si es que están ocupadas o es porque yo he cambiado. En fin, a ver que pasa con eso. Las sigo queriendo igual. 
Mi familia esta descompuesta hace más de un año y sé que esta navidad tampoco vamos a estar todos juntos, tengo que ir repartiendo amor por separado y parecer neutral. Mi abuela esta mal y todo el cúmulo de cosas se me queda guardado debajo la lengua porque no quiero preocupar a nadie.       O porque siento que aveces lloro tan seguido que ya no me toman en serio. Es el cúmulo de cosas cuya respuesta es: No se como actuar, ni que camino tomar.
El día que me falten ¿que voy a hacer? arrepentirme de muchas cosas quizás.
Es fácil decir que todo me ira bien pero aquí el camino tengo que andarlo yo sola y a veces cuando tropiezo siento que a nadie le importa o simplemente piensan que soy una niña llorica y que ya se me pasará la tontería.   Pues no. No soy eso. Cuando me cogen estos "ataques" de preguntas internas, lloro durante la noche, después me lavo la cara y me duermo diciendo "olvidalo" y mañana sera otro dia, pero tarde o temprano me vuelve a suceder. Me siento insignificante. ¿Poca autoestima? quizás. Por eso necesito sentirme querida en cada momento.
Tengo ganas de pasar un fin de semana contigo por ahí, en algun sitio pequeñito. Salir a bailar o hacer algo que me haga reír mucho, que me haga sentir realmente bien, divertirme mucho y sentir que exprimo mi juventud porque ya pronto cumpliré otro año más y eso me da respeto, me asusta. Ahora mismo lo que me gustaría es poder hablar con alguien y aunque no me entendiera, me gustaría que me abrace hasta que pueda desaparecer un poco y dormirme. Me gustaría dormirme en tus brazos.
No sé si habrás llegado bien a casa y eso me impide dormir. ¿Porque me afecta tanto el amor? soy más tuya que mía, un gusano sin dignidad perdidamente enamorado que se arrastra frente a ti cuando quieres irte, porque no puedo vivir sin ti. Porque se me acaba el mundo cada vez que te vas sin saber que te pasa. Porque no me aferro a la idea de que te hayas querido ir sin darme las buenas noches. Perdón si hice algo que no te gustó, pero creo que tu has sido demasiado duro hoy conmigo.
Soy más que la niña que se queda llorando algunas noches en su cama. No sé que me pasa aveces, lo único que se es que no puedo evitarlo, porque tengo muchos miedos y sensaciones que no sé a quien explicar porque parece que nadie me comprende. No sé a quien acudir y hace tiempo que busco. Quizás sea un bicho raro o este mal de la cabeza, véte tu a saber. 
O quizás sea tan extremadamente sensible que mi pasado con las personas que me dejaron tirada, me dejó tocada.  No lo sé.
Aunque sé que nadie leerá esto o si lo leen no me dirán nada porque este texto es bastante raro, pero a fin de cuentas ha salido de mí. Y aunque sé que mañana me avergonzare de haber escrito todo esto, almenos escribir me ha ayudado un poco a aliviarme. Gracias escritura, por dejarme un intento libre para expresarme cuando con las personas no tengo oportunidad.